언제부터였지
무기력해진게.
재밋자고 시작했지만
이젠 두려워진 게임.
너보단 낫다는 식의
맘가짐을 내려놓으니
기다렸단듯 멈춰버린 시계.
자연스레 고독과 남겨졌지.
경쟁심이 이기심이
되어 낭떠러지로
누가 떨어지던간에
눈 감어. 별 수 없이
뒤쳐진채 홀로
덩그러니 남아버렸지.
따라만가면 절대 앞지를
수 없다는걸 알아.
허나 내 몸과 맘조차
못 갸누잖아.
솔직히 힘들어.
이끌어주길 바래.
나약하다고?
도움받는거 왜 난 안되?
불안함에 전부
자기합리화.
이 상황도 군대와
돈이 원인 아닐까.
하며 환경탓 하기만하다
생각이 문득
그 모든게 해결된다
해서 내가 바뀔까?
그래 내가 원한대로
내 손 잡아준다 쳐.
또 필요한것.
돈, 작업실, 층간 소음. 더
말할 나위 없는 배경.
모든걸 다 갖춘다 쳐.
허나 내가 날 갖지못하면
내 주윈 항상 적.
당장에 뚫어버리고
싶은 마음에
허겁지겁 부시고 나선
어쩌지 그 다음엔?
위기는 기회와 성질이 비슷해.
또 다시 찾아올게
뻔한데 그때도 이럴래?
영원한건 없지.
이제 그건 당연시 해.
때문에 아무것도
믿지 않는 편이
다가올 통증을 조금이라도
줄이는 걸지도 몰라.
분명한건 언젠간
닥쳐올 홀로서기.
시기란 자전거같아서
한번 놓치면
몇살이던 평생 네발.
그건 아마추어.
내가 받쳐온 시간에
비하면 이건 암것도
아닌데 엄살피는거지
나 좀 봐달라고.
원하는 뭔가를
얻고자하면 일어나.
털썩 주저앉아
사달라고 땡깡 피워봤자
23에겐 통하지
않아. 텅 빈잔.
목마르면 내가
따라마시면 되. 이상
부모님은 날
책임지시지 않아도 되.
내 의지야. 돌이켜보면
나도 꽤나 독해.
이건 나의 업.
쓰러지면 다시 서.
그래 시련이란 단지
나를 위한 방지턱.
Yeah 내건 내가
감당할게.
이건 나의 강단.
서늘해진 간담을
뒤로 하고 날 봐.
두려움은 스카.
난 그보다 큰 무파사.
하이에나같은
랩퍼들 목소리로 박살.
다 죽어갔지만
다시 일어났어 내가.
확실히 죽여야했어.
지금은 반대야.
나로서 움직이는데
필요없지 대화는.
Swings다음 Jerry K.
자 이제는 내가.
이 게임에서 승자가
된다곤 장담안해.
허나 절박한 맛에
대충이나 장난안해.
취미아냐. 이건 내 직업.
2014년.
이마에 도장 찍었어.
이 게임에서 승자가
된다곤 장담안해.
허나 이왕 뱉었으니
책임지고 약속할게.
뭐가 걸려있던
적는건 나로 써.
뭐가 닥칠지는 몰라도
움직일게 나로서.